Dissecando “Indiretas Já”, do Comédia MTV
O clip que encerrou o Comédia MTV desta quinta (24) mostrou mais uma vez que o humor feito na emissora é o melhor da atualidade na televisão brasileira. Atirando pra todos os lados, Marcelo Adnet e seus companheiros fizeram paródia de Roda Viva, do Chico Buarque. Efeitos reproduziram a imagem da televisão na década de 60, época dos grandes festivais. Já a letra da música colocou todo mundo na roda, de apresentadores a políticos. São tantas referências que é preciso ver e rever o vídeo pra captar todas. Pra facilitar seu trabalho, tentei compilar as indiretas lançadas. Se alguém conseguir achar mais informações nas entrelinhas, favor se manifestar nos comentários.
Indiretas Já
Plim Plim coloriu 89
Editou pra não ver Lulalá
Sobre o episódio da edição do debate entre Collor e Lula no segundo turno das eleições de 1989, que privilegiou o primeiro.
Olimpíada não se promove
Sobre a omissão da Globo em relação às Olimpíadas 2012, cujos direitos de transmissão são da concorrente Record.
É bueno a boca calar
O episódio do Cala Boca, Galvão (Bueno), da época da Copa. (dica do leitor Guilherme Serafim)
Liberta a raposa do cabo
Sobre a demora da NET e Sky em liberar o sinal do Fox Sports, depois deste ter tirado a transmissão da Libertadores dos canais Sportv, da Globosat, que já foi sócia das duas primeiras.
Chato que não deu pra acabar
O filme Chatô, Rei do Brasil, produzido pro Guilherme Fontes, que consumiu milhões de reais e nunca ficou pronto (dica do @leosilvo)
Tem cenoura no angu do Gomes
Veste a carapuça pra lá
Sobre a lenda do Mário Gomes
Todo mundo já foi pra Band
Tem argentino, tem arregão
Sobre as recentes contratações da Band: Diego Guebel, diretor artístico e argentino, e a galera do Pânico, que leva ao ar o quadro “O maior arregão do mundo”.
Quem mexeu com os garis ontem
Vai virar piada amanhã
Sobre a polêmica do Boris Casoy com os garis e o quadro Jornal do Boris, estrelado por Carioca no Pânico na TV!
Nem tudo é possível sem flores
Marido falou muito mais
Sobre a briga entre Ana Hickmann, apresentadora do Tudo é Possível e Cris Flores, e a boca sem freio do marido da ex-modelo ao falar da Adriane Galisteu, apresentadora do Muito Mais. (dica da leitora Vitória Nunes)
Papa raso quem não teve fama
Sobre a cobertura de subcelebridades, que rola com mais frequência no TV Fama.
Erra sete pra desinformar
Portal R7, da Record.
Tem gente que não é criativa, copia faz mix por lá
Sobre a Mix TV que tem programação similar a da MTV
Mas quando a casseta vai fundo
nem adianta miar
Sobre o novo programa Casseta e Planeta Vai Fundo e a nova contratada Miá Mello.
Agora é tarde
Programa do Danilo Gentili
Saturday agora é sunday
Sobre o Saturday Night Live Brasil que, apesar do nome, será exibido aos domingos (mas segundo o Rafinha não tem problema porque ninguém sabe o que é Saturday no Brasil, ok ok)
Quanto é que custa o Maracanã
Sobre as alterações no valor da construção do Maracanã, que deve custar quase R$ 1 bilhão.
A tarde é suja de sangue
Sobre o vespertino A Tarde é Sua, da Sônia Abrão, que privilegia o mundo cão.
O Rei fazendo operação
Cirurgias plásticas feitas pelo Dr.Rey no Dr.Hollywood
Pastor só sai de madrugada
Rebanho não pode enxergar
Onipresença dos pastores nas madrugadas, quando o “rebanho” já está dormindo (e não enxerga as movimentações escusas dos sacerdotes porque a fé os cega, tsá)
Dizem-me que quem não paga
Mais cedo ou mais tarde cai-cai
Pregação dos pastores de que quem não paga o dízimo deixa o diabo entrar em sua vida. O cai-cai é uma prática comum em igrejas pentecostais, em que os fiéis caem “possuídos” pelo Espírito Santo. Recentemente o Domingo Espetacular, da Record, lançou uma reportagem questionando a prática. Edir Macedo chegou a dizer que os praticantes do culto estão dominados não pelo Espírito Santo, mas por Satanás.
ET massageou minhas costas
Desculpe errei de tv
Sobre a história contada pela primeira-dama da Rede TV!, Daniela Albuquerque, em que teria sido massageada por um ET na adolescência (foi uma versão de “O que vi da vida” com ETs e menor repercussão).
Está a maior zorra na praça
Só pra agradar Classe C
Sobre a zorratotalização da programação das TVs para agradar a nova Classe C (o fenômeno pode ser chamado também de prassenossificação)
Anãozinho, bunda gigante
tem dançarina, competição
Personagens e formatos presentes em programas populares.
Vai já pro sofá, figurante
Teste do sofá
Reality vale 1 milhão
Realities como BBB e A Fazenda, que pagam mais de 1 milhão de reais para os vencedores.
Um belo monte de artistas
Pra gota d’agua não cair
Vários artistas se reuniram para produzir o vídeo Gota d’agua, em que protestam contra a construção da Usina de Belo Monte.
Mas no delta da cachoeira
Tucano não pode sorrir
Sobre o escândalo envolvendo o bicheiro Carlinhos Cachoeira, a construtora Delta e governos tucanos no Centro-Oeste (e o petista Agnelo Queiroz)
Calou-se o prefeito na sombra
o André deu perda total
Sobre o assassinato do ex-prefeito petista de Santo André, Celso Daniel. Um dos suspeitos era o empresário Sérgio Gomes da Silva, conhecido como Sombra.
Ai que bom ter o mapa da mina
Tem uma lenda que diz que o pai do Eike Batista, Eliezer Batista, ex-executivo da Vale do Rio Doce, teria deixado um mapa com informações privilegiadas sobre jazidas para o filhão.
(dica dos leitores Ivan Valério, Danilo e Rodolfo Pires)
Paris quem descobriu foi…. Cabral
Sobre as relações privilegiadas de empresários com o governo de Sérgio Cabral no Rio de Janeiro e suas constantes viagens para Paris com o secretariado.
Um tem sobrancelha gigante
Marcelo Adnet
Uma é caipira
Dani Calabresa
A outra é anã
Tatá Werneck
Um careca e outro fumante
Paulinho Serra e Bento Ribeiro
MTV acaba amanhã
Sobre os boatos de que a emissora estaria à venda.
Agora, o clipe:
(atualizado às 13h45)
O que não pode faltar em novela do Walcyr Carrasco
Walcyr Carrasco tem essa cara de que é bem chegado em bolo de cenoura com chocolate, fato já comprovado certa vez pelo Vídeo Show. Esse detalhe fofo na vida do Walcyr não ajuda em nada a entender as coincidências entre suas novelas, que podem falar de espíritos que encarnam em índias ou dinossauros e robôs, mas que nunca deixam de lado:
Núcleo da Roça
O sotaque desse núcleo é tão caricato quanto do Casamento da Roça da festinha junina mais próxima. Costuma ser composto de uma senhora mais velha, um cara bobalhão e mais uma ou duas moças solteiras. Banhos de lama são comuns nesse ambiente.
Animais
Os animais não ficam necessariamente na roça, mas sempre estão na novela. A vaca Estrela vivia no campo em “Chocolate com Pimenta”, a pata Doralice andava debaixo do sovaco da Mirna em “Alma Gêmea”, mas o macaco Xico vivia dentro de casa mesmo em “Caras e Bocas”. Walcyr também é capaz de fazer reviver animais extintos, em “Morde e Assopra” os dinossauros moravam debaixo da Terra, que na novela era muito da hora, tinha Sol e tudo mais. Em muitos casos, o animal costuma ser mais importante que o personagem do Rodrigo Phavanello.
Guerra de comida
O motivo de sempre ter um núcleo localizado numa fábrica de comida, padaria, butequinho ou buffet não é pra dar água na boca dos telespectadores, é só uma desculpa pra criar uma guerrinha de comida quando o Ibope da novela não for tão bem. É uma estratégia muito simples e faz até um pós-doutorando em física esboçar um sorriso. Aqui uma cena de Caras & Bocas dublada em espanhol pra dar mais dramaticidade:
Discurso do Amor
Se você for um personagem de novela do Walcyr, saiba que entre ficar milionário e acreditar numa paixão, você deve escolher a segunda opção, pois do contrário, amargará até o fim da novela. E vai ouvir da sua avó, empregada, melhor amiga: “Não adianta investir em coisas que não te trazem felicidade, o mais importante é o amor”.
Casamento que não acontece
Funciona assim, os casamentos são marcados, fica tudo preparado, mas no final das contas acontece algo que impede que os noivos digam o sim. Se tiver bolo pode rolar aquela guerrinha de comida que falamos ali em cima. Daí fica nesse vai e vem até o último capítulo, quando rola o casamento dos protagonistas e brotam pretendentes para todos os personagens solteiros da novela.
Elizabeth Savalla
Não é novela do Walcyr Carrasco se não tiver a Elizabeth Savalla, de preferência no papel de perua afetada com olhos esbugalhados:
Fica a expectativa de como vai ser no remake de Gabriela, Juliana Paes vai bater um papo com siris na beira da praia? A ver.
1 ano de Zoando na TV ~obrigado~
O nascimento desse blog foi eclipsado pela morte do Osama Bin Laden há um ano atrás. Resolvi criá-lo por um único motivo, estava profundamente incomodado com a chatice do programa da Xuxa e precisava falar isso em algum lugar. Acabou que vieram outras ideias em cascata e nasceu o Zoando na TV. De lá pra cá, consegui cativar 44 leitores fiéis, migrei parte do conteúdo para o site RD1 e a a televisão brasileira continuou dando motivos pra risada. O problema é que eu ando tendo cada vez menos tempo pra ver TV e tirar material pra novas postagens. Tá legal, isso é uma desculpa esfarrapada, mas tô aqui pra dizer para você que vou me esforçar para postar com mais regularidade. Inclusive estou vendo TV nesse momento. Um beijo.
Coisas comuns que personagens de novela não fazem
Tem coisas que todos nós fazemos, mas personagens de novela não fazem:
Uma refeição completa: As refeições em novelas se concentram em café da manhã e jantar. No primeiro, alguém da família diz que está de saída e toma apenas um gole de suco de laranja. No jantar, a refeição costuma ser interrompida por uma revelação bombástica: “Pai, eu não sou sua filha”, “Marido, eu não sou sua real esposa, sou a irmã gêmea da sua mulher, que morreu num acidente”, etc. Ou seja, não sobra apetite pra chegar até a sobremesa.
Ouvir outra música que não a música tema: A mocinha quer chorar no quarto, liga o som e toca Someone Like You. Ela entra no carro, liga o som e toca Someone Like You, versão acústica. Quando chega na balada, se joga na pista ao som de Someone Like You, versão remix. No último capítulo, quando finalmente se casa com o mocinho num sítio chiquérrimo, a orquestra toca Someone Like You.
música triste, to chorando muito
Assistir TV: Essa é clássica, todo mundo percebe. Apesar de todas as casas do Brasil terem televisão, nas novelas a coisa funciona de outro jeito. Quando alguém tem televisão, ela raramente é assistida e se é, estará sintonizada na TV Globinho ou em algum canal Globosat.
Fazer cocô: Tanto quanto o sexo, o cocô continua sendo tabu nas telenovelas. Já imaginou algum personagem de A Vida da Gente pedir um tempo na D.R. pra fazer número dois? Ia perder muito da delicadeza da novela, mas já que é vida da gente tinha que incluir tudo, não é mesmo?
tô apertada, amor
Acessar a internet em silêncio: Para não deixar nós telespectadores curiosos: “O que essa moça tanto vê nesse site, gente?”, os personagens sempre leem o que está escrito na tela, geralmente de forma pausada e separando as sílabas: “Na-na Gouvea faz no-vo ví-de-o nos Es-ta-dos U-ni-dos, você viu isso vó?”
po-xa, va-mos mar-car de en-con-trar sim, vc é um ta-ra-do?
P.S: essa lista não tem comprovação científica e se baseia somente na percepção do autor. Abjs!
O que faz um ex-BBB (e o que deveria fazer)
Seria razoável esperar que alguém que participe de um reality show retornasse com humildade pra sua casa e retomasse a vidinha normal, mas não é isso o que acontece com ex-BBB, infelizmente pra nós. Eles insistem em manter a carreira “artística” mesmo que seu único contato com o meio tenha sido figuração no presépio vivo da Paróquia.
O que faz um ex- BBB
Atacar de DJ: A tal da nave-mãe provoca uns efeitos muito cabulosos nos caras que passam por lá. Nego entra auxiliar de vendas ou fisioterapeuta e sai manjando tudo das pick-ups. Sério, você apenas participou de um reality show, não entende de música, não precisa torturar ninguém levantando a mãozinha e tocando “I gotta felling”.
aigarafilin, urrrrúuu
Repórter/apresentador: Curiosamente quem se arrisca a virar apresentador/repórter não era exatamente a pessoa mais querida da casa. Olha o caso da Jaque Khury, da Lia Khey e da Maroca (exceções: Sabrina Sato e Sabrina Sato). Olha só um exemplo:
Presença VIP: É quando a pessoa ganha um dinheirinho simplesmente por existir e comparecer a uma festa, lançamento de produto e afins. No caso de ex-BBB é condenável só porque deve ser super constrangedor encontrar um numa festa e ter que fingir que não conhece ou ser obrigado a tirar foto, etc. Por outro lado, sempre tem um idiota disposto a pagar. É uma faca de dois gumes.
Atriz/Ator: Só Juliana Alves e Grazi Massafera se deram bem nessa. Portanto Jakeline, não adianta dizer que vai colocar silicone pra virar atriz porque não é assim que funciona, fia. Silicone só te deixa mais peituda, não te dá passaporte pra virar a Fernanda Montenegro.
O que um ex-BBB deveria fazer
Trabalhar: Sério, pode ser meio chato essa coisa de bater cartão, mas é como boa parte dos brasileiros sobrevivem. Funciona assim: você escolhe uma área em que quer atuar, de preferência para a qual tenha algum talento, envia currículos para as vagas disponíveis e se pans, é contratado. Pode até rolar de virar DJ ou atriz, mas faz bem ter alguma formação pra isso. Ter ensino médio completo e faculdade ajuda bastante nessas horas.
bora trabalhar, companheira
sugestão do @silviojr
