Novela do Manoel Carlos ~ como eu faço isso?

Muitas pessoas tentaram fazer a novela da Glória Perez em casa e reclamaram que passou do ponto. Dessa vez vamos falar bem devagarzinho para você não perder nenhum pedaço da receita de como fazer uma novela: do Manoel Carlos, o Maneco. O que falar do Maneco? Um grande autor de novelas que centraliza as tramas em torno das mulheres, que já foi diretor da Hebe, que é um cronista da vida real (desde que a vida real seja sinônimo de Zona Sul do Rio). Enfim, coloca o João Gilberto pra tocar e vamos aos ingredientes:

Leblon

Toda novela do Manoel Carlos precisa se passar no Leblon, vendido com um bairro tranquilo, de vento manso, empregadas de uniforme, onde todos se cumprimentam e a vida é tão bonita que nem parece Rio de Janeiro. O bairro fictício sempre conta com academia, padaria, café e um quioxque pra tomar água de coco depois do cooper matinal.

parece cenário da Globo

Intrigas familiares

Morar no Leblon não basta, é preciso ter famílias cuja mãe se esforça para que todos os filhos sejam exemplos, mas aí vai ter uma filha chata, outra virgem e um irmão zuerão pra matar a família de vergonha. Se a mãe for solteira, rola de pegar um amigo do filho, que no meio da novela vai se dividir entre ela e a filha chata.

Bossa Nova

Como sugerido acima, a Bossa Nova é um ingrediente indispensável nas novelas do Maneco, seja na abertura ou nos longos planos do Rio de Janeiro usados pra encher linguiça quando não tem nada rolando na novela.

Clínica

Não importa se a novela fala sobre relação de pais e filhos, mulher traída ou que quer que seja, necessariamente alguém vai sofrer de uma doença terminal e vai frequentar periodicamente a Clínica do Dr. Moretti ~o médico da família~

um exemplo de Dr. Moretti

Helena

Você pode dispensar todos os ingredientes acima, mas se esquecer desse, estará cometendo um erro grave. Toda novela do Maneco tem Helena, de preferência interpretada por alguém que também se chame Regina Duarte. Das vezes que tentaram mudar não deu muito certo, portanto, não se arrisque!1!!

helena, saudades da raquel

 

P.S: Eu podia falar que toda novela do Manoel Carlos precisa ter a filha do Manoel Carlos, mas ela cresceu e faz papéis em outras novelas.

Dicas para a Fazenda vingar

Hoje começa A Fazenda 4, e como você deve ter lido por aqui, o blogueiro não ficou muito animado com o elenco escalado. A Record até armou a volta de ex-participantes e a contratação de lhamas pra cuspir na cara dos fazendeiros. Mas ainda assim resolvi destacar algumas dicas para o programa vingar e a gente não ficar órfão de reality legal na TV. Vamos em frente:

Baile funk

Funk e roça não combinam muito bem, mas um programa que tem Valesca Popozuda no elenco não pode abrir mão desse expediente. Um bailinho na fazenda pode esquentar o clima entre os participantes e quem sabe, render uma gravidez pós-dança do trenzinho, não é mesmo?

Pegadinha do Mallandro

O Sérgio Mallandro foi mal aproveitado na última edição da Fazenda, mas nada impede que ele volte em participação especial. Imagina se ele aplica umas pegadinhas de mal gosto com as celebridades tipo C do programa? Oi João Kléber, sua mulher tá te traindo cara. Ráaaa.

Planking

É só isso mesmo, usar os animais pra fazer planking.

se equilibra aí em cima, Valesca

Oxi

Todos sabem que o oxi é a droga do momento. MAIS BARATA E MAIS DEVASTADORA QUE O CRACK. Ninguém ali na Fazenda está muito ligado em saúde, apesar de fazer pose. Recomendo fortemente pra Record que compre um carregamento da droga para abastecer as festas porque Ice não dá barato em ninguém.

um perigo para as famílias

Se nada mais der certo, basta chamar o Alexandre Frota. Aí o bicho vai comer

5 momentos de Regina Duarte

Quando eu era criança, achava que a Regina Duarte era a melhor atriz do Brasil. Metade da culpa era do Faustão que gritava “olhaê o monstro sagrado”, e a outra metade vinha do Vídeo Show, que todo dia relembrava a carreira da namoradinha do Brasil. Mas aí depois de algumas Helenas deu pra ver que Regina foi só uma fantasia da Globo que muita gente comprou e deu certo. Agora ela está nO Astro numa atuação menos pior do que as últimas, mas ainda assim meio freak, já que o olho dela só diz “eu tenho medo, eu tenho medo”. E olha, Regina, eu tenho mesmo.

Agora se liga no top de 5 momentos da atriz que além de tudo ainda é mãe da Gabriela.

1. Eu tenho medo (dos nazistas)

Em 1986, FHC tentava a eleição para prefeito de SP e Eduardo Suplicy ameaçava a vitória dele levando o pleito para o segundo turno, com o Jânio Quadros. Regina resolveu arregaçar as mangas e conseguiu relacionar a eleição para prefeito da terra da garoa com a ameaça nazista. Muito esperta essa garota.

2.Carrie, a estranha

Em Rainha da Sucata, Sílvio de Abreu resolveu zoar e fazer uma referência à cena clássica de Carrie, a estranha e jogou estrume na pobre Maria do Carmo, com Regina fazendo papel de novinha. A sequência é maravilhosa.

3. Helena e a fantasma

Nessa cena de Páginas da Vida não sei se tenho mais medo da fantasma ou da cara de ~medo~ da Helena Duarte.

4.Regina bate na Norma

Linda cena entre Regina e Norma, que nessa época se chamava Raquel e apanha da mãe pra não se tornar uma pessoa má. Que pena, de nada adiantou, pois Norma encontrou Léo, foi presa e agora é vilã. (detalhe no grito mooonstrooo no final, ela faz a mesma coisa nO Astro).

5.Viúva Porcina vende as jóias

Taí o melhor papel da vida de Regina. A viúva Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido, resolve vender as jóias que lhe restam pra não passar fome. Detalhe pra empregada no fundo, que desde Roque Santeiro, sempre fez o mesmo papel em novelas nordestinas.

Muito bonita essa Regina, não é mesmo. Falando sério, depois de ver essas cenas descobri que ainda a amo <3.

De toda forma queria deixar registrado que por mais canastrona que seja nossa amiga, ela é melhor que Susana Vieira e que a Ellen Roche, pense nisso.

fusão tá na moda

Brasileiro que você é, já deve ter lido caderno de Economia e estar sabendo das fusões do mercado, não é mesmo. Não vai fazer diferença comer salsicha da perdigão ou salsicha da sadia ou perdigão da sadia. Nem voar de Gol ou Webjet, o amendoim vai ser o mesmo, e a qualidade então? Sorte que o Carrefour desistiu de juntar com o Pão de Açúcar e ninguém vai ser obrigado a comprar sopa Taeq em todos os supermercados.

Mas o que isso tem a ver com televisão? Não sei, eu queria falar sobre fusão hoje e não sabia como.

Mentira, é que tem tanto programa igual, parecido, similar, que podia se juntar e fazer um só, ia facilitar bastante a vida de quem assiste, não é mesmo?

Zorra Total + A Praça é Nossa + Legendários

Zorra Total e A Praça é Nossa é igual, só muda o cenário e o Carlos Alberto de Nóbrega. Na fusão entre os três programas, a praça ia ser mantida, os personagens do Zorra iam migrar pra lá e o Marcos Mion assume o banco num estilo de apresentação similar aos piores clipes.

pq a praça......??? é nossaaa

Tudo é Possível e Eliana

No caso também rolaria a fusão entre Eliana e Ana Hickmann, já que ambas são louras e apresentam apenas diferenças de tamanho. Os programas são iguais porque a Eliana apresentava um e foi pro SBT apresentar o outro. No mais, os dois programas tem bichas-repórteres > Fábio Arruda e Dicésar, os dois tem concursos com crianças, cantores sertanejos, tudo igual, ninguém ia chiar se os dois juntassem.

~eliana hickmann~~

Morde e Assopra e Amor e Revolução

As duas piores novelas em cartaz podiam dar as mãos e as tramas pra ver melhora (ou piora de vez). O núcleo de dinossauros e robôs seria introduzido no período da ditadura militar. Ia ser uma maravilha a robô subversiva sendo obrigada a confessar suas tendências comunistas.

seus burguês de merda

Mais Você e Cidade Alerta

Ana Maria Braga já dá notícia de violência todo dia, por que não dar as mãos para o Datena e levar umas receitinhas pro programa dele. Eu quero ibagens, polenta, bolovo, panqueca, dá ibagem aérea da Ada Baria Capitão Habilton. Já pensou que lindo?

datena e ana maria em momento de intimidade

Bem amigo, ficamos aqui, tome cuidado para não entrar no avião errado quando a Gol engolir a Webjet, nem engasgue com o amendoim.

especial pra @losersomething

~~ O amigo da praia ~~

Depois do post do papel da melhor amiga, aquela que fica ali no cantinho da novela só pra dar um conselho, chegou a vez do “amigo da praia”, um outro nicho dramático igualmente rico em atuação fraca e diálogos sem valor pra trama. O amigo da praia costuma ter um corpinho bacana e sempre chega portando água de coco pra dar aquela moral pro protagonista que toma sol enquanto pensa na mocinha. Hoje eles são menos comuns, mas podem ser encontrados em novelas da sete, da Record e do Leblon.

Raul Gazolla

É um cara com poucos recursos dramáticos, no caso, uma cara de “e aí, meu chapa?” e outra de “putz, meu velho”. Seja na Globo ou na Record, Raul Gazolla sempre vai ser um bom bebedor de água de coco correndo na orla.

sussa

Marcelo Brou

Marcelo Brou tem tendência a ser amigo da praia porque já carrega um brou no nome, o que lhe confere um ar maneiro e amigável. Seus papéis variam entre personal trainer e aquele cara legal que frequenta a praia.

fala brou

Dudu Azevedo

Cabelinho enrolado, carinha de amigo do Bob Marley, jeitão de surfista, qual o melhor lugar pra Dudu Azevedo que não uma praia tranquila pra zoar com a rapeize??

to aqui tocando armandinho e legião urbana

Duda Nagle

Assim, eu amo a Leda Nagle, então, desculpa Leda, mas vou falar da sua cria. Duda tem talento sim, a gente sabe, mas na hora de equilibrar talento e beleza, Deus errou a mão e ele saiu mais bonito que com vocação de ator. Nada mais natural que usar o corpo pra compensar a atuação ruinzinha, não é mesmo?

~parabéns leda nagle~

**Bônus**

Quem poderia se tornar amigo da praia?

Resposta: Jonatas Faro

Por quê? Porque Jonatas tá no mesmo nível que Cigano Igor no quesito atuação e tem plenas condições de levar sua figura pra praia e reduzir suas falas pra frases simples do tipo: oi, olá, como vai e me vê um Biscoito Globo.

minha mãe morreu, vo navega nessas onda - diz Jonatas